Маша Алалыкина
Москва
19 лет

Год рождения: 1983
Грудь: 87
Рост: 170
Талия: 62
Размер обуви: 39
Бедра: 92

23: 47 В голове ни одной мысли. А! Вот попалась - одна. Спать, говорит, хочу.
И замельтешили, замельтешили. Спать нельзя. Думать. Писать. Писать о моей жизни. Страна ждет.
Ждет мою автобиографию…
23: 50 Родился - учился-влюбился-женился-развелся. И все это с подробными деталями и датами - захватывающе.
23: 51 Если не перестану валять дурака, тогда одно из двух.
23: 52 НЕ перестала
Вот так всегда. Иногда, бывает, сама себя ненавижу.

Родилась я 27 апреля 1983 года, по версии одного из моих преподавателей, в корзинке для бумаг. Посему, тороплюсь немедленно Вас уведомить, о том факте, что, несмотря на то, что моим родным языком в течение определенного промежутка временного пространства, являлся «канцелярит», я все же намерена предпринимать неоднократные попытки самовыражаться доходчиво, просто и лаконично, с целью того, чтобы опровергнуть мнения тех, кто якобы предполагает, что их знания стилистики русского языка являются достаточными, чтобы позволить себе сделать заявление о моей безграмотности.

Со дня рождения, до сегодняшнего дня моя жизнь проходит в мучительно-тяжелой борьбе. Борьбе за независимость. Клочок за клочком я вырывала ее из зубастых когтей своих родителей. «Маша, не раскачивайся на стульчике - упадешь» - «Нет, буду!» - отвечала Маша и через 3 минуты собирала осколки молочных зубов. Лидер политического движения «Свободу Детям» Мария Алалыкина внимательно следила, чтобы все было «чессна». На попытку любящих родителей записать свое чадо на магнитофон, ребенок (то есть я), имеющий привычку тараторить без умолку, ответил одним словом: Миклафон. И замолк, казалось, навеки.

Не помню, чтобы я играла в куклы, зато прекрасно помню, что лишь одна я из дворовой девчачьей компании была удостоена чести лазить с мальчишками по заборам и строить шалаши. Правда, все быстро закончилось, когда я зацепилась за забор джинсами, повисла там, вопила и вела себя действительно как самая настоящая девчонка.

Талантов было нескончаемо много:
1. стилист-парикмахер неоднократно выстригал себе внушительный клок волос, но на допросы родителей отвечал достойно: Я не знаю, откуда это
2. Великий гитарист. Из-за гитары, правда, виднелись, только ножки. Ну, никак я не могла понять, почему все дети играют во дворе, а я играю на гитаре. И вдруг меня осенило: я - ребенок особенный. Хотя ребенком мне побыть так и не удалось.

В 4 года в семье появилось двое неизвестных мне детей. На мои требования все объяснить родители ничего не ответили, а отправили меня к бабушке. Тогда мне казалось, что я одна в целом мире. Рита и Никита (брат и сестра) стали также и моими детьми. Я учила их читать, писать, звонила на Утреннюю звезду, прикидываясь мамой, и выпрашивала условия участия. Да! Уже тогда я мечтала о сцене. Но потом оставила эту затею, т.к. с возрастом уже меньше веришь в свои силы.

_______________ Разрываемая между иностранными языками и музыкой, я остановила свой выбор...Собственно говоря, я его так и не остановила. И решила заняться двумя делами сразу. В муз. училище поступала дважды. И поступила. По классу гитары. Но из лицея при ин. язе не ушла, поэтому целый год строила из себя героя труда - перебегая из одного учебного заведения в другое со сменкой в одной руке, гитарой в другой, сумкой в третьей. И еще на бегу обедала. Фраза: «Меня не было. Я болела» частенько ласкала слух преподавателей. Хотя я почти не болела. И при этом умудрилась еще перевестись в маткласс. И серьезно готовилась к поступлению в институт. При этом у меня был совершенно не ботанский вид, а прекрасная осведомленность в секс-вопросах, куча поклонников и разбитых сердец (включая свое собственное). Словом, сумасшедшая. Я будто пыталась что-то доказать себе, пыталась урвать от жизни как можно больше. Мне казалось, что я все могу. Или почти все… И это действительно так. Но чего-то не хватало. Не хватало праздника. Я хотела свернуть горы - а горы все не появлялись…
У меня была харизма и я знала это. Знала всегда. Я была красива, обаятельна, интересна. Ни тени наигранности. Люди тянулись ко мне. Я легко находила со всеми общий язык и редко вешала нос. Но я была недовольна: не хватало внутреннего чувства, не хватало цельности. Я знала, что всего лишь маленькая девочка, которую легко смутить, поставить в тупик. Но все приходит постепенно. Сейчас я это понимаю. Вообще в жизни редко что-то бывает случайностью. Так лишь кажется сначала. Наше подсознание прорабатывает возможные сценарии, они крутятся у нас в голове. И если что-то прокручивать постоянно - обязательно представится возможность это осуществить.

Училище (или как сейчас принято говорить - Музыкальный колледж им. Шнитке) меня быстро разочаровало. И эта дурацкая система. Играй - что написано. Строго. На одной ноте нужно было сделать крещендо, диминуэндо, вибрато, приглушение и бог еще знает что. Это творчество? Заниматься приходилось по ночам.
А поскольку гитара, оказывается, относится к народным инструментам приходилось осваивать балалайку, домру, баян, аккордеон. Словом моя неугасаемая любовь к жизни начала пятиться к двери. И я даже не крикнула: Стой! Несмотря на профессиональные навыки я поняла, что могу сыграть-то всего пару десятков заученных по нотам вещей. И абсолютно не могу импровизировать. И я ушла. Этим же летом поступила в ин. яз (МГЛУ). Пробовала свои силы в МГУ (не хватило одного балла и, слава богу). Попав в англо-шведскую группу, сказала: «Помирать так с музыкой», взяла еще и французский, через год - немецкий, а через 2 - испанский.

Первый курс был переходным периодом. Это была так называемая черная полоса. После нескольких бешеных лет поисков себя, Его, смысла жизни, дружбы, любви и т.д. наступило разочарование. Я не верила в свои силы, мне казалось, я не могу (и не хочу) найти общий язык с людьми. Мое восприятие жизни было близко к идее «Догмы» (в кинематографе). Оно гласило: «Жизнь дерьмо и каждый день откусываешь небольшой кусок» ( из «Последняя песнь Мифуно»). И я решила, что тоже буду СУКОЙ и мне тоже будет на всех наплевать. Я билась головой в стену, потому что не умею сидеть сложа руки. Мне хотелось найти выход, но я не знала как. Родители пытались контролировать каждый шаг, и я ушла из дома. Не общалась с семьей около 2 месяцев. Жила у подруги, Светки. Родители представлялись злейшими врагами. Сейчас это кажется так смешно. Я очень люблю свою семью.
Тогда же предлагали пробовать наркотики - не соглашалась ни в какую (несмотря на депрессию).

Вернулась домой и постепенно привела себя в чувство. Хотя это тоже проходило постепенно, и мне еще пришлось пройти через некоторые испытания - например, смешать пиво с водкой (с тех пор я не пью).

Я не могла жить без музыки, поэтому пошла в джазовый колледж импровизационной музыки. Чему там учат, я так и не поняла и опять благополучно и тихо растворилась в воздухе, словно меня там и не было. Некоторые из тех, кто меня хорошо знает (или, по крайней мере, так думает) говорили: «Ты не доводишь дела до конца. Ты бежишь. Ты бессознательная». Отчасти они правы. Отчасти нет. Просто мне становилось скучно. Или появлялось что-то более интересное. Благодаря своему любопытству, желанию все познать и потрогать, я успела позаниматься в Тодесе, Да буги крю (брейк), пройти курсы ораторского искусства и актерского мастерства. И много чего другого. Я обожаю удивляться новым вещам и считаю, что жить надо так, чтобы самой себе завидовать.

Мне удавалось достаточно хорошо учиться, хотя я параллельно продолжала свои творческие поиски, а к некоторым экзаменам готовилась за ночь до дня сдачи, и то - не с книгами, а играя в преферанс (любимая игра). Но голова у меня всегда была на месте, поэтому, благодаря умению логически мыслить, быстро запоминать и мило улыбаться, сессия заканчивалась удачно (видели бы вы, как я сдавала латынь: Bis dat qui cito dat)

Я очень люблю книги, и читать, кажется, научилась раньше, чем ходить. Я не знаю, как другие люди читают книги и смотрят кино, но я почти везде нахожу частичку себя, впитываю манеру, опыт, жизненную философию. Сравниваю с собой, беру что-то новое. Не перестаю удивляться многогранности человеческой натуры и стараюсь быть «многогранной».

В детстве папа приходил ко мне ночью, и мы разговаривали чуть ли не до самого утра, обсуждая законы физики, химии, человеческих взаимоотношений (например, чтобы было интересно надо всегда держать дистанцию), и помню я сказала ему: «Я хочу изменить мир». Он превратил это в шутку, но было видно, что он удивлен такими дерзкими словами. И я уверенна - до сих пор помнит. Сейчас я понимаю - никогда не забывай о детстве. Дети не боятся себя.

Попался «Алхимик» Пауло Коэльо, где было сказано: «Следуй свое мечте». А мечту, сказал он, надо искать в детстве (я вспомнила, как крутилась перед зеркалом, представляя себя на сцене). Вскоре мне посчастливилось пообщаться с ним лично. И тогда я поняла - этот человек счастлив, потому что он:
1) занимается тем, что у него получается лучше всего
2) получает за это неплохие деньги
3) приносит пользу людям
4) долго к этому шел и через собственный опыт нашел свой путь

Я решила, во что бы то ни стало, осуществить эти 4 пункта и начала ставить конкретные цели.

На третьем курсе я, наконец, решила нести ответственность за принимаемые решения, более регулярно заниматься, не раздавать свой телефон кому попало, и быть более-менее последовательной в своих действиях. Поняла, что в жизни не должно быть место отчаянию и все должно быть в меру.

Поучаствовав в конкурсе красоты (Краса России 2001) и выиграв его, я поняла, что ощущения меня не обманывают, что окружающие воспринимают меня… в общем, как надо они меня воспринимают. Сфотографировалась для FHM (сентябрь 2002), писала статьи для мужских журналов и ждала следующего знака. Этим знаком стала - Фабрика звезд!!! Каким бы ни был результат, этот проект подстегнул меня к работе над собой, принес мне много идей, впечатлений, ощущений, и самое главное - встречу с яркими, разными людьми (а для меня это - наркотик). Я не воспринимала их как конкурентов и конкуренток. Полноценная личность, уверенная в себе, прекрасно понимает, что нельзя быть лучше всех. Ведь все мы такие разные - а в этом и весь интерес!

Музыка. Музыка. Музыка. Сначала я просто играла. Играла ноты. Я очень быстро обучалась. В 6 лет такие этюды шпарила - закачаешься. И к тому же у меня сразу была музыкальность. Я чувствовала… и передавала это. Но я не знала, что такое звук. Звук. Одна нота. Мой преподаватель по гитаре Александр Фомич Гитман научил меня СЛУШАТЬ. Слушать звуки. В современной музыке я ориентируюсь на запад - у нас качественной музыки мало. Поем старые песни сорокалетней давности, почти такие же, как и отечественные автомобили - за полвека никаких изменений. Западная музыка полна сложных ритмов, у нас же по-прежнему умца-умца. У нас очень хороший рок - это мы умеем (Земфира, Смысловые галлюцинации).Конечно, не все совсем плохо, но Пугачева и Кобзон - не клубная музыка и не качественная модная попса. А именно такой не хвататет. И пусть на сцене будут личности, а не марионетки. А там гляди и АвтоВАЗ подтянется, начнет что-нибудь нормальное делать


Ненавижу фразу: «Девушка, можно с вами познакомиться» Могу легко растрогаться, но бываю жестокой. Неоспоримо умна, но иногда позволяю чувствам взять верх.
Легко иду на контакт и общаюсь с людьми, но предпочитаю одиночество. Обожаю остроумных людей и терпеть не могу плоские, замызганные шутки. Способна по достоинству оценить красивую женщину и не люблю слащавых мужчин.
Я могу посочувствовать человеку, но если он пытается использовать жалость, чтобы вызвать мой интерес - не тот случай.
Безбожно ленива и неорганизованна, но если поставлена цель - смету все на своем пути и буду первой.
Не понимаю поэзии и обожаю прозу.
Считаю, что главное в жизни - не «срубить бабок» и не «получить от жизни кайф», а чего-то добиться, найти себя. Деньги важны - спору нет. Глупо бить себя в грудь и кричать: «Эти мусорные бумажки, грязь». Но далеко не все продается. И не самое важное: галстук за 10 или 500 долларов.

Самокритична. В меру. К критике отношусь спокойно. Что-то даже идет на пользу. Но не люблю нравоучений.

Жизненное топливо - информация. Хлебом не корми - дай куда-нибудь сходить, что-то почитать, в интернете посидеть. Обсудить.

Обожаю говорить и спорить на общечеловеческие темы - но никак не пойму: то ли мне надо, чтобы человек был единомышленником (так скучно), то ли полной противоположностью (а так обидно).

Ключевое слово - Творчество. Когда меня пытаются ставить в определенные рамки --чахну. Могу укусить.
Я впитываю в себя людей, во мне их тысячи, не удивляйся, если я скопирую твои манеры или запомню твои слова и буду ими пользоваться. Они станут моими. Я женщина-девочка, ангел-черт, то бескорыстна, то вредна, капризна или очень терпелива. Я очень разная - за мной невозможно угнаться… Попробуй